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若,温暖如昔

若我预支一亿光年,是否可以给我一纸薄的温暖。那些铺张在结霜的玻璃窗上的流年,那些时光,想念的,怀念的,原来眼泪已不能表达。我终于不可避免的承认我懦弱了,我不是超人,终究还是会掉下眼泪。手指不停地按着手机的键盘,一字一字,指尖麻木了,心却不痛了。我说好不哭不闹,也绝不任性,可是原谅我,永远都做不到那般沉默。我知道,再也没有什麽会是永恒的,唯有我手掌里这点微弱的光,与我惺惺相惜。这样,又有什麽不好呢?谁还会为我执一把伞,陪我滞留到雨停?谁还会为我递一杯奶茶,让我温暖?被人疼爱是一种幸运,而我花光了半生的运气遇见你,此后是否,就不再有那般幸运了呢。我试着闪躲,试着退缩,可是请相信,纵使我已变的凉薄,我依然还存有着一分善良的执着。一遍遍听着伤感的歌,一次次掉入醉生梦死的旋涡。如果这就是所谓的自甘堕落,亲爱的,别再想拯救我。人不可能一下子占有一切,你所放弃的人和事,都已经与你毫无瓜葛。我知道一直是我自圆其说,我还把自己当个孩子。我以为这样,就彻头彻尾的,不用难过了。突然发现说话都需要力气,我不想说了。很多时候,我依然会想起那些近乎独行的道路,刻在骨子里的伤,刻在骨子里的凉。你不会了解,我有多害怕黑夜。你不会懂得,我深藏不露的软弱。在别人面前,我从没有掉下眼泪,在你面前,更是没有。我暗暗笑话那些在众人面前哭得梨花带雨的矫情女生,可我明白只是我嫉妒而已。哭也需要一种勇气,我又何尝不想哭到淋漓尽至,只要我能不这样懦弱一点。把左手腕皮肤上的脉博描了又描,看着它一下,一下,跳动的脉博,突然好害怕自已。突然觉的如此冰冷。让我如何不相信宿命,让我看着右手掌的纹路,怎样才能不恐惧。我拿着无色的笔头一遍遍,沿着那条纹路用力的描。血,没有流出来。可是心,似乎已经结痂。在那个没人看见的时候,我哭了。我不疼,真的。可是,我好害怕。记的你曾说过我孩子气,可我扮演的,始终是那个坚强的角色。即使我还像个孩子,我也是那个安安静静,会去大胆争取的孩子。我在乎的,真的远远以为的还要多。我知道是我贪婪,我知道我不该有太多的不舍。可是假若我能勇敢一点,哪怕只是一点点,你会不会就能多一些心疼。天黑了,你在哪里,为什麽我找不到你。天又凉了,你知道麽。我病了,你知道麽。有多久感受不到你责备我穿的少时的生气,有多久没有问我一句还好麽。你知道我病了一定不会去医院,你知道我不喜欢哭却会因为吃药委屈的掉眼泪。可是你知道麽,倘若你 再要求我乖一点,我真的,一定不会任性了。可是我知道,这一切已经不再真实。纵使我再寒冷,却也再奢求不到你给予的丝毫温暖。知道麽,一个人的时候,我开始越来越爱掉眼泪。我时常一个人坐着发呆,想那些无关紧要的事。只是想起你的时候,眼泪汹涌,纵横一脸。我知道我的心脏永远都存在着一道 裂痕,原来这和伤口一样,永远都无法愈合。就像这个病一样,只要控制好病情,裂缝就不会越来越大。那麽如果我不再回忆,是不是,就不用再痛了。红颜醉,兜兜转转,只是恩宠难回--我若醉生梦死,还会不会换来恩宠重回?可是我不能醉,这些日子,我已经很少接触刺激性的食物了,也按照承诺不再不乖乖的按时吃饭了。答应过你,我已经远离一切对胃肠有害的东西。我只想保护好自己,因为我还想记着关于你所有的记忆。若温暖如昔,我是不是奢求到了卑微?所以活该承受梦想与现实之间落差,虽然在他们眼里我是一个傻瓜, 我是一个傻瓜,真的。只是你少有的说了一句:你很担心,担心我生病。我都会受宠爱若惊。怎麽回事啊,那个从骨子里长着骄傲的我,在你面前,为何可以如此卑微。不管那过去有多绚丽都不过如一场烟花雨,弄花了脸的泪迹如今还有谁会疼惜?思念的情绪充斥空气我却寻不到那份熟悉,如今是否只剩我一个人一如既往的想念你,想念你曾给予我的那些温暖,那些曾经……
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