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定期的爱情 依旧

惶惶度过茫然数日,思念依旧。短短数日,从天堂到地狱。你说不愿伤害我,不愿让我空守一份没有结果的爱情,但是你是否可知现在的我和两年后受伤的我有何区别,没有你,天不再深蓝,阳光不再眩耀,花儿不再芬芳,月光不再明亮,一切的一切变得苍白、惨淡。我倾注了所有感情,又被所有的灰烬所埋葬,现在只能拖着一具空壳,终日惶惶而始,惶惶而终,只有烟为伴,酒为友。用最后的情感支撑虚伪的微笑和继续活着的勇气~累~怕~我怕不知道何时我实在撑不下去了会怎样。时常盯着丝丝烟气发呆,痛苦着回忆着那些和你一起时快乐的回忆,一根接着一根,陷得也越来越深,欲罢不能。现在终于知道什么叫食之无味,只是机械的往嘴里塞着食物。时常呆笑,笑自己,笑残酷的命运,笑无情的苍天,笑幸福的回忆,笑生命……你心真狠,呵呵,为了我不在两年后伤心,于是现在伤害我,可是,我真不知道这有何区别,也许,也许吧,两年后我会用死来扞卫我的幸福,不放你走,也许你真的救了我,可是现在让我怎么办……你让我忘记你,可是你的微笑,你的一切何尝不是整日整夜在我心中缠绕,挥之不去…后来想想,为何当初不从那两个莫名其妙的选择中选择后者,那样至少我仍然会拥有幸福,至少不会像现在这样。也许我太天真了,于是太认真了,投进了一切,但是我不后悔,我坚持着我对爱情的原则,我没做错,我没错,你也没错,只错在造物弄人,错在老天开了个玩笑,错在我见到了你…对你我仍是快乐的微笑,但是强迫的笑让我很疲惫,朋友说我太善良太傻了,何必把一切一切的错误、伤痛都一个人默默承担,可能我真的是很傻吧,傻到认为男人就应该承担所有的痛苦,即使那个人不再爱你,那也应该让她感到你很快乐,很轻松,很自然的承担着一切、一切,直到真的垮掉……呵呵,看来我还是很坚强的。本以为听歌能缓解下心中的痛,可是不管是什么歌都让我听成了悲伤的情歌,都能从中找到心中的共鸣,结果是愈听愈痛,愈痛愈听,被放在角落里两年的MP3这时真正的被物尽其用,没日没夜的听,直到没电……我真想忘记你,忘记一切,从新开始,可是真的很难,每次路过当初等你的地方,每次见到你的地方心中又会产生揪心的痛,想绕过那些地方,可有时却发现自己无缘无故地又来到了那里,呵呵,只能苦笑……我的心静了,前所未有的静下来了,没想到拥有一颗平静的心竟是如此舒服,不再去想浮华的名利,不再去想复杂的人际,不再去想将来的一切……只有你,一个人静静地站在我的心中,对我微笑,我也笑,然后你转身离开,不留下任何思念,无情的离开,然后我奋力追赶,伸开双臂,可是怎么也追不到你,只能望眼欲穿,于是我流下眼泪,泪是血红色的,眼睁睁的看着你的背影消失在无尽的黑暗中……猛然惊醒,泪水已浸湿了枕巾,你何时才能回来,我的爱……写不下去了,又想流泪了,到此为止吧。感谢你,欣,是你给了我我人生中短暂的却是屈指可数刻骨铭心的幸福,也即将成为永恒的幸福回忆,也希望你能永远快乐的活下去,谢谢。
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